Es lebe der technische Fortschritt…

…denn die Menschheit wird’s nicht mehr lange machen…

Die Chancen stehen nicht schlecht. In kürzester Zeit könnten ein paar unserer lebenserleichternden Sinne wieder zum Amöbenstatus verkümmern, wenn wir weiterhin, wie bereits so oft in der ruhmreichen und selbstreflektierten Geschichte der zweibeinigen Nichtflügler,  zu Gunsten des kurzweiligen Vergnügens uns  mal wieder selbst den Arterhaltungstreib ausschalten.

Für rittersportminiformatige Gerätchen machen wir uns zu Affen – und zwar nicht zu irgendwelchen, sondern zu denen aus dem japanischen Sprichwort:

Nichts sehen

Nichts hören

Nichts sagen

ist die per Playtaste aktivierte Auto-Sofort-Isolation, wenn kleine, meist apfelbedruckte  Zauberkistchen ihre Stimmen zu einem Wolfgang-Petry-Scooter-Rammstein-Marianne-Rosenberg-Mashup vereinen. Schwupps – wird im selben Moment mimiksensiblen Rhetorikfetischisten durch die vollständige Überbesetzung des Hörsinnes bis auf Weiteres das Nutzungsrecht der übrigen vier entzogen. Die Auswirkungen dieses Extrememonkeyings entwickeln sich wie immer am allerbesten auf der Abklatschprobe des Pöbels – in den öffentlichen Verkehrsmitteln – zu unübersehbar grotesken Schauspielen.

Das beginnt bereits bei der Vorbereitung des Scheuklappengenusses:

In Faultiertempo werden die nach der letzten Benutzung liebevoll in die trendige LKW-Planen-Tasche geknüllten 3-Meter-Kabel unter Inanspruchnahme des erreichbaren Bewegungsradius’ entknotet. Schnittmengen mit Bewegungsradien eventuell vorhandener Sitznachbarn werden ebenso wie die daraus resultierenden bösen Blicke mit stoischer, ja fast schon autistisch anmutender Perfektion ignoriert.

Können die Gehörgänge endlich mit dem weichen Silikon – noch gut geschmiert von der letzten Benutzung – zugepfropft werden, scrollen, klicken oder schieben sich die Hoffnungszerstörer der Zukunft duch die zusammenraubkopierte Musikbibliothek. Sofort macht sich ein stumpfseligglücklicher Ausdruck der Entspannung im Gesicht breit, der puren Neid erwecken könnte, würde man nicht den traurigen Weiterverlauf der Geschichte kennen:

Sämtliche, durch jahrtausendelange Evolution ausgeklügelte Kommunikationstechniken werden per Sofortreset auf Null gesetzt und weichen präneanderthalensischen Grunzlauten und rüder Körpersprache.

—

“Lassen Sie mich mal bitte durch?” auf Präneanderthalensisch (PNT):

“Gnn… hm n..urch?

—

“Ich müsste hier aussteigen…?” auf PNT, wenn er selbst am Fenster sitzt:

*schiebquetschhinterninsgesichthalt*

—

Die Antwort eines PNT auf “Lassen Sie mich mal bitte durch?” wenn dieser am Gang sitzt:

” — “

—

Die Antwort eines PNT auf “Darf ich mich bitte setzen?” einer Schwangeren oder von Senioren:

brüllend “Hä?”

—

To be continued…

 

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